Warning: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in ..../includes/class_bbcode.php on line 2968

Warning: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in ..../includes/class_bbcode.php on line 2958

Warning: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in ..../includes/class_bbcode.php on line 2958
Jokes and funny stuff
Page 1 of 129 1231151101 ... LastLast
Results 1 to 30 of 3863

Thread: Jokes and funny stuff

  1. #1
    Adminisrtator dios's Avatar
    Join Date
    Sep 2004
    Location
    Bucureşti
    Posts
    4,063

    Talking Jokes and funny stuff

    Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana. La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape.Si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice. Românii au inceput si ei sa sape. Au sapat, au sapat, pana la 100 m adancime si n-au gasit nimic. Dupa o indelunga chibzuinta, oamenii nostri de stiinta au ajuns la concluzia ca stramosii nostri, Dacii, aveau deja retele "wireless"
    Aficionado

    Aficionado

  2. #2
    Mod the world! sway's Avatar
    Join Date
    Oct 2004
    Location
    Arad
    Posts
    127

    Default

    INTEBARE: De ce a traversat gaina strada?

    Sa vedem cum diversi oameni importanti au raspuns la aceasta intrebare fundamentala...

    - Rene Descartes
    ca sa ajunga pe cealalta parte

    - PLATON
    pentru binele sau. Pe cealalta parte se afla Adevarul

    - ARISTOTEL
    este in firea gainii sa traverseze strada

    - KARL MARX
    era inevitabil din punct de vedere istoric

    - HIPPOCRAT
    datorita unei secretii in exces a pancreasului

    - Capitanul Picard
    pentru a ajunge unde nici o gaina nu a mai fost vreodata

    - MOISE
    si Dumnezeu a coborat din Paradis si i-a spus gainii: Tu trebuie sa traverszi strada.
    ...si gaina a traversat strada iar Dumnezeu a vazut ca acesta era un lucru bun...

    - MARTIN LUTHER KING
    am visat o lume in care toate gainile ar fi libere sa traverseze strada fara sa trebuiasca sa-si justifice gestul

    - RICHARD NIXON
    gaina nu a traversat starda; repet, gaina nu a traversat NICIODATA strada

    - MACHIAVELLI
    lucrul cel mai important este ca gaina a traversat strada. Orice actiune se justifica prin chiar scopul in care este efectuata...

    - SIGMUND FREUD
    faptul ca va preocupa motivul pentru care gaina a traversat strada releva un adanc sentiment latent de insecuritate sexuala

    - BILL GATES
    vom lansa in curand noul “Gaina Office 2004, care nu numai ca va face traversarea strazii mai placuta, dar va furniza si oua, va clasifica fisierele importante, etc

    - BUDHA
    punand aceasta intrebare renegati natura gainii din voi insiva

    - GALILEO
    si totusi a traversat...

    - DE GAULLE
    poate ca gaina a traversat strada, dar nu a traversat autostrada!

    - EINSTEIN
    faptul ca gaina a traversat strada sau strada a alunecat pe sub gaina depinde numai de sistemul de referinta al observatorului!

    - GEORGE W. BUSH
    ...faptul ca gainusa a putut traversa libera strada in ciuda rezolutiilor ONU reprezinta o sfidare la adresa democratiei, a libertatii, a dreptatii. Aceasta arata negresit ca noi trebuia sa bombardam acea strada cu mult timp in urma. Pentru a asigura pacea in aceasta regiune si pentru ca valorile pe care le aparam sa nu mai fie terfelite prin aceste acte de terorism, guvernul Statelor Unite a hotarat sa trimita 17 portavioane, 46 de distrugatoare, 154 de nave de lupta, sprijinite pe uscat de 243.000 de puscasi marini si in aer de 846 de bombardiere, avand ca obiectiv, in numele libertatii si democratiei, sa elimine orice urma de viata in casele gainilor pe o raza de 5.000 de kilometri; dupa aceea, utilizand rachete balistice cu raza scurta sau medie de actiune, ne vom asigura ca din casa gainii a ramas doar un morman de cenusa si ca nu ne va mai putea ameninta cu aroganta sa. Am hotarat, de asemenea, cu generozitate, sa preluam sarcina asigurarii pacii in aceasta tara, sa reconstruim casele gainilor conform tuturor normelor de securitate in vigoare, sa asiguram alegerea democratica a unui cocos in persoana ambasadorului Statelor Unite. Pentru finantarea acestor reconstructii vom prelua controlul asupra productiei de cereale a regiunii timp de 30 de ani, asigurandu-ne ca localnicii vor beneficia de tarife preferentiale pentru o parte din productie, in schimbul coloaborarii lor totale. In aceasta noua tara a dreptatii, pacii si libertatii va putem asigura ca nici un puisor nu va mai incerca sa traverseze vreo strada, pentru simplul motiv ca nu vor mai fi strazi iar gainile nu vor mai avea picioare. Dumnezeu sa binecuvanteze America!
    ...and if I'll go to hell, I hope I'll burn well!!!

  3. #3
    Motan agresif Neo's Avatar
    Join Date
    Nov 2004
    Location
    The Emerald Dream
    Posts
    2,314

    Default

    Iisus pe cruce.
    Se intinde spre crucificatul din stanga:
    - Psst!
    - Ce-i mai, nu vezi ca-s prins in cuie?
    - Da-te mai aproape!
    - NU POT, SUNT PRINS PE CRUCE!
    Vazand asta, Iisus se intinde spre cel din dreapta:
    - Psst!
    - Ce-i mai, nu vezi ca-s prins in cuie?
    - Da-te mai aproape!
    - NU POT, SUNT PRINS PE CRUCE!
    - Treaba voastra, daca nu vreti sa apareti in icoana!!!



    Iisus pe cruce. Vine un negru:
    - Yo, bro, watcha' doin'?
    - Eh, just hangin' 'round.



    Iisus coboara pe pamant. Ajunge pe o straduta laturalnica, unde gaseste un drogoman, cu sticla de votca, tigarile si iarba langa el.
    - Ce faci aici? intreaba Iisus.
    - Beau
    - Ce bei?
    - Votca
    - Da-mi si mie din votca ta, te rog.
    Bea Iisus.
    - Buna votca ta. Dar ce mai ai acolo?
    - Tigari.
    - Da-mi si mie din tigarile tale, te rog.
    Fumeaza Iisus o tigara.
    - Si ce-i aia?
    - Iarba
    - Da-mi si mie din iarba ta, te rog.
    Ruleaza Iisus un joint, trage, i-l da omului.
    - Buna iarba ta. Dar tu stii cine sunt eu?
    - Neah
    - Iisus Hristos
    - Tare-i marfa, fir-ar sa fie!



    Acum cateva cu doctori
    O tanara doctorita consulta un pacient in varsta: -Simtiti ceva aici? zice ea palpandu-i abdomenul. ?Nu. ?Dar aici simtitit ceva? continua ea, apasandu-l mai jos. ?Da, aici simt ceva. Ca imbatranesc.


    Ministerul Sanatatii a aprobat noua lista de medicamente gratuite.
    Aceasta cuprinde:
    - cimitirina,
    - parastasol,
    - lopantol,
    - colivirina,
    - colivosan,
    - gropanol,
    - clopotal
    - cazmacilina.
    Rugam asiguratii la Casa de Sanatate sa se prezinte la medicul de familie pentru prescriere.



    Spitalul Universitar
    Doamna Popescu primeste un telefon de la Spitalul Universitar.
    - Doamna- zice omu`, va rog sa veniti de urgenta la spital! Sotul dumneavoastra doamna... dar mai bine va spun cand ajungeti aici. Va rog sa va grabiti!
    Cu sufletul la gura, ia domna un taxi si peste 30 de minute bate la usa cabinetului doctorului. Acesta o invita sa se aseze, cheama o asistenta sa ii aduca un pahar cu apa, abordeaza o mina grava si dupa pauza pentru fixarea efectului, incepe:
    - Sotul d-voastra a suferit un grav accident de circulatie!
    Tipa ofteaza din fundul sufletului.
    - Are coloana vertebrala sectionata in doua locuri!
    Femeia incepe sa sughite si sa se inece.
    - De astazi a ramas complet paralizat si nu-si mai poate controla nici o extremitate a corpului!
    Incep plansete si lacrimi.
    - Va trebui sa-l hraniti cu lichide, sa-l stergeti cu grija la gura, sa-l intoarceti pe cealalta parte a corpului o data la doua ore pentru a evita sa faca pneumonie!
    Plansul devine necontrolat, aproape animalic.
    - Va trebui sa-l spalati cu grija peste tot in special la fund pentru ca acolo se aduna o mare cantitate de fecale care vor lasa un miros greu in camera!
    Femeia incepe sa-si smulga parul din cap.
    - Si sa aveti in vedere ca acest lucru se va intampla tot restul vietii sotului d-voastra caci in aceasta stare se poate mentine chiar si 30-40 de ani!
    Femeia lesina!!!! Doctorul o repune pe piciore apoi cu un zambet in coltul gurii ii spune:
    - Haideti doamna, ca am glumit ! Sotul d-voastra a murit!!!!!!



    De vina este alcoolul
    Un betivan vine la doctor si ii spune ca este bolnav.
    Doctorul il consulta, dupa care ii spune:
    - Nu pot sa pun diagnosticul maladei dvs. Cred ca de vina este alcoolul.
    - Nici o problema, d-le doctor, am sa vin cand sunteti treaz.!



    Intre doctori :
    - Cum a mers operatia?
    - Care operatie, nu era autopsie??



    Operatie reusita
    - Domnule doctor, sunteti sigur ca operatia o sa reuseasca?
    - Nu va faceti griji, in caz ca nu reuseste, nici n-o sa va dati seama!



    Pot sa fac o baie?
    - Doctore, am fost la dvs acum 3 ani si mi-ati spus sa ma feresc de umezeala...
    - Da, da, imi amintesc...
    - Am venit sa va intreb daca pot sa fac o baie....




    Vine intr-o zi un barbat la spitalul de nebuni. Ajunge la doctor si ii spune:
    - Am inebunit!!!!!!!!&# 33;
    - Cand? il intreba doctorul.
    - Pai sa va povestesc : eram la vecina mea si faceam sex, cand deodata, se aude usa, era sotul ei. Am sarit repede amandoi din pat si cautam un loc unde sa ma ascund, am zis ca in baie nu, in dulap nu, sub pat nu, pt ca m-ar gasi. Asa ca am iesit pe geam si ma tineam cu mainile de pervaz. Sotul vecinei ma cauta disperat in baie, in dulap, sub pat nu gaseste nimic, se indreapta spre geam se uita imprejur si cand se uita in jos ma vede.A inceput sa ma calce cu picioarele pe maini ...
    - Si ai inebunit...
    - Nu,a adus o oala cu apa fierbinte si mi-a turnat-o peste maini
    - Si ai inebunit....
    - Nu, a dus bormasina si a inceput sa-mi gaureasca mainile
    - Si ai inebunit...
    - Nu, la un moment dat m-am uitat in jos...
    - Si ai inebunit cand ai vazut la ce inaltime esti....
    - Nu, am inebunit pentru ca eram la PARTER !!!
    Stop being bad.



  4. #4
    oc friendly W@R's Avatar
    Join Date
    Jan 2005
    Posts
    153

    Default

    Ion si Maria, aveau intalnire. Ion era cam prost iar Maria tare timida. Se intalnesc ei intr-un bar...
    - Buna! zise Ion.
    - Buna! zise Maria.
    Si tacere....
    ......
    tacere.....
    Ion se tot gandea ce sa zica.. ce sa zica.... nimic. Maria se juca cu parul si evita privirile stupide ale lui Ion...
    ....tot tacere.....
    La un moment dat Maria se ridica si se duce la toaleta. Ion, disperat se gandea ce sa zica.
    "Ma fac de ras, nu se poate asa ceva, sunt un prost, despre ce sa vorbesc?!?! NU STIU !!!... A.. gata stiu!"
    Se intoarce Maria de la toaleta, Ion o priveste smechereste si cu un zambet in coltul gurii ii spune:
    - Si... te-ai căcat ?!
    the future's going to be far more futuristic than we originally predicted

  5. #5

    Default

    Parintii gasesc pe patul copilului o revista sado-maso. Dupa un minut de tacere, tatal zice:
    -Eu zic sa nu-l batem....

    ---------------

    La examenul de capacitate profesorul ii spune unei blonde:
    - Imi pare rau, nu esti destul de pregatita, va trebui sa pici.
    - Dar daca pic, ma treceti dom' profesor?
    Don't worry, Catalyst 9 will fix all.

  6. #6
    ghem de blana deghizat Revolution's Avatar
    Join Date
    Oct 2004
    Location
    I Forgot!
    Posts
    509

    Default

    Originally posted by diosrl@Jan 25 2005, 01:09 AM
    Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana. La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape.Si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice. Românii au inceput si ei sa sape. Au sapat, au sapat, pana la 100 m adancime si n-au gasit nimic. Dupa o indelunga chibzuinta, oamenii nostri de stiinta au ajuns la concluzia ca stramosii nostri, Dacii, aveau deja retele "wireless"
    [snapback]6170[/snapback]
    tare asta, l-am mai vazut pe undeva

    Intoxicated by the exuberance of your whimsical verbocity...

  7. #7
    Registered User
    Join Date
    Jan 2005
    Posts
    2

    Default

    Un copil si Mos Craciun.

    [Copilul] : Mos Craciune, ce-ai in sac?
    [Mos Craciun]: Doua d'alea cap in cap... daca-mi spui o poezie ti le bag pe gura tie!


  8. #8
    Adminisrtator dios's Avatar
    Join Date
    Sep 2004
    Location
    Bucureşti
    Posts
    4,063

    Default

    Draga Terestrule, Sunt un extraterestru dintr-o galaxie foarte indepartata, unde ne putem transforma in orice. In acest moment m-am transformat in acest mesaj si prin ochii tai iti bag degetul in fund. Stiu ca-ti place, pentru ca-ti vad zambetul. Te rog trimite-ma si la alte persoane, pentru ca sunt in cautare de alte funduri. Si nu mai rade, ca-si dau seama cei din jur . "ET"
    Aficionado

    Aficionado

  9. #9
    Crazypc Club
    Join Date
    Sep 2004
    Location
    acasa
    Posts
    392

    Default

    - Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?
    - Da, manca-ti-as !
    - Ghici cine-i la telefon?

  10. #10
    CICHICEAN Wormboy's Avatar
    Join Date
    Jan 2005
    Location
    south of heaven
    Posts
    132

    Default

    Rusii reusesc sa fure planul top secret al unui avion de lupta super revolutinar. Selecteaza ei cea mai tare echipa de ingineri constructori, ii baga in hangar si le da planul. Dupa o saptamana termina astia de construit , vine comisia, se uita... nici urma de avion. in schimb era o macara gigantica. Astia suparati nu stiau ce sa faca... Cheama o echipa de ingineri japonezi. Astia tot dupa o saptamana ies de acolo... intra comisia... la fel o macara gigantica. Disperati, in ultima instanta rusii apeleaza la inginerii romani. Intra romanasii in hangar, se inchid acolo... dupa doua luni ies de acolo super jerpeliti, transpirati jegosi terminati dar fericiti ca au realizat proiectul. Intra comisia... se aud chiote de bucrie ies si astia fericiti ca in sfarsit au vazut avionul terminat. Acuma rusii ii intreaba pe inginerii romani:
    -Domne cum ati reusit, ca au fost inaintea voastra si ingineri rusi si japonezi si nu le-a iesit decat o macara gigantica.
    -Pey si noua dupa o saptamana ne-a iesit o macara gigantica dar am luat-o la pila.

    ----------------------------------------

    Einstein, Freud si Bill Gates merg cu trenul. La un moment dat se opreste trenul in mijlocul cimpiei. Sta o ora, sta doua, pustietate, stanci,etc.
    Freud zice:
    - Ma, eu ma duc la mecanic sa vad ce probleme sunt. Poate l-a apucat o criza de anxietate, e depresiv, nu mai vrea sa porneasca, ma duc sa-l rezolv.
    Vine Freud dupa 1 ora, nu reusise sa faca nimic, mecanicul era OK.
    Einstein zice:
    - Lasa ca ma duc eu, sigur a patit ceva locomotiva. Ma duc s-o repar. Vine dupa o ora, nu facuse nici asta nimic, locomotiva era OK.
    Bill Gates zice si el:
    - Ma, hai sa ne dam toti jos din tren si sa mai urcam o data, poate porneste.
    Rock-ul este cultura, pentru ca face parte dintre marcile de noblete ale lumii civilizate si se comporta ca o gura de foc a spiritului asa incat nici macar ingerintele demente ale politicienilor semidocti si gaunosi nu-i tulbura adevaratele ierarhii valorice" - Petre Magdin

  11. #11
    press del...
    Join Date
    Oct 2004
    Posts
    100

    Default

    o baba se duce in vizita la o mosh care suferea de alzeimer...vorbesc ei ce vorbesc si dupa un timp gazda spune: draga mea, bei o cafea? femeia accepta...dupa zece minute iarasi: draga mea, bei o cafea? femeia accepta din nou...dupa alte zece minute povestea se repeta si tot asa pana la plecare, cand baba ii spune moshului: Ai fost foarte dragutz dar puteai sa ma servesti totusi cu o cafea...

  12. #12
    Crazypc Club
    Join Date
    Sep 2004
    Location
    acasa
    Posts
    392

    Default

    În mijlocul desertului un om cânta dumnezeieste din vioara.
    Un leu se apropie îi da târcoale cântaretului si se aseaza la câtiva pasi de el miscându-si capul în ritmul muzicii. Mai vin doi lei si se aseaza si ei lânga cântaret.
    Dupa înca ceva timp vine un al patrulea leu care îl manânca pe cântaretul nostru.
    Pe o craca în apropiere doi vulturi fac conversatie:
    - Ti-am spus eu ca daca vine surdul s-a zis cu muzica...

  13. #13
    Motan agresif Neo's Avatar
    Join Date
    Nov 2004
    Location
    The Emerald Dream
    Posts
    2,314

    Default

    Tu ai o obsesie clara vis-a-vis de sunte & stuff...

    Ok, o ghicitoare:
    Are piele, dar nu-i minge
    Nu se musca, dar se linge.
    Ce-i?

    Raspuns: ####

    later edit: care ghiceste primeste o bere. Dar nu se pune daca o stia
    Stop being bad.



  14. #14
    Puisor Tile's Avatar
    Join Date
    Jan 2005
    Location
    Valenii de Munte (home, Case Fusion workshop, work)
    Posts
    1,601

    Default

    Eu stiu !!
    Dar nu pot sa raspund in public din pacate
    Daca vreti detalii -PM
    Cu tehnica si dibacie ajungi in fata.
    Manui nibbler-ul cu maiestrie multa cum facea Decebal cu sica in lupta.

  15. #15

    Default

    Q: Ce are 4 picioare si o mana?
    A: Un pitbull intors de la joaca .


    Q: Poti sa iei SIDA de la o broasca?
    A: Da, daca iti bagi clanta in cur .

  16. #16
    Adminisrtator dios's Avatar
    Join Date
    Sep 2004
    Location
    Bucureşti
    Posts
    4,063

    Default

    Aficionado

    Aficionado

  17. #17

    Default

    Q: De ce vorbesc femeile in timpul actului sexual?
    A: Pentru ca sunt conectate la o sursa de inteligenta.

  18. #18
    press del...
    Join Date
    Oct 2004
    Posts
    100

    Default

    Quote Originally Posted by matose
    Q: Ce are 4 picioare si o mana?
    A: Un pitbull intors de la joaca .
    tare

  19. #19
    Crazypc Club mimed's Avatar
    Join Date
    Sep 2004
    Location
    Romeltenia Bucocalaresti
    Posts
    51

    Default

    Nimeni si Prost au ajuns la mare.Se duc sa faca baie:
    Nimeni se inneaca!Prost suna la salvamar:
    -Ba,se inneaca Nimeni!
    -Ba,tu esti prost?
    -Da ma,eu sunt!
    __________________________________________________ __________
    Purcelushul super`agresiv, la restaurant, catre chelner:"Aici se primesc comenzi?"
    "Da!"
    "SEZI!"
    __________________________________________________ __________
    Ion catre Vasile:
    "Intreaba-ma daca ma cheama Gheorghe!"
    "Te cheama Gheorghe?"
    "Nu"

  20. #20
    Motan agresif Neo's Avatar
    Join Date
    Nov 2004
    Location
    The Emerald Dream
    Posts
    2,314

    Default

    Tile, e mata (adica matZa, ca mi-i lene sa apelez la diacritice )
    @alexxx:
    Stop being bad.



  21. #21
    Puisor Tile's Avatar
    Join Date
    Jan 2005
    Location
    Valenii de Munte (home, Case Fusion workshop, work)
    Posts
    1,601

    Default

    Sometimes I am a stupid man and a fXXXXXX pervert
    Last edited by Tile; 21-03-2005 at 22:40.
    Cu tehnica si dibacie ajungi in fata.
    Manui nibbler-ul cu maiestrie multa cum facea Decebal cu sica in lupta.

  22. #22
    Adminisrtator dios's Avatar
    Join Date
    Sep 2004
    Location
    Bucureşti
    Posts
    4,063

    Default

    Moare un gamer si, dupa moarte, ajunge în Iad. Dupa o saptamâna, suna Satana la Dumnezeu: - Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga în gura mare "Unde-i iesirea spre nivelul 2?".
    Aficionado

    Aficionado

  23. #23
    Motan agresif Neo's Avatar
    Join Date
    Nov 2004
    Location
    The Emerald Dream
    Posts
    2,314

    Default

    Parca ma vad...
    Stop being bad.



  24. #24
    Puisor Tile's Avatar
    Join Date
    Jan 2005
    Location
    Valenii de Munte (home, Case Fusion workshop, work)
    Posts
    1,601

    Default

    Unu tare rau de tot :

    Un gagiu doreste o fata draguta pentru o noapte si suna la o casa de rendez-vous (bordel)
    Domnul : Sarutmana doamna as dori si eu o companoe placuta dar nu ma pot deplasa deoarece sunt in scaunul cu rotile
    Matroana : De obicei nu trimitem fetele la domociliul clientilor dar in cazul dumneavoastra facem o exceptie
    Domnul : As vrea sa va mai spun ceva : fata nu trebuie sa sune la usa deoarece sunt cam surd ,nici sa se imbrace strident ca am probleme cu vederea
    Matroana : Domnule dar ce va trebuie aveti ?!!
    Domnul : Doamna cu ce credeti ca am format numarul de telefon !
    Cu tehnica si dibacie ajungi in fata.
    Manui nibbler-ul cu maiestrie multa cum facea Decebal cu sica in lupta.

  25. #25
    Adminisrtator dios's Avatar
    Join Date
    Sep 2004
    Location
    Bucureşti
    Posts
    4,063

    Default

    Scufita Rosie merge prin padure. "tralala.. hiiihi.. tralalla.."
    O vede lupul: "Scufita Rosie, ce ai in cos"?
    Scufita Rosie: Puroi!
    Aficionado

    Aficionado

  26. #26
    Puisor Tile's Avatar
    Join Date
    Jan 2005
    Location
    Valenii de Munte (home, Case Fusion workshop, work)
    Posts
    1,601

    Default

    Si lupului ii vine sa
    Cu tehnica si dibacie ajungi in fata.
    Manui nibbler-ul cu maiestrie multa cum facea Decebal cu sica in lupta.

  27. #27
    Puisor Tile's Avatar
    Join Date
    Jan 2005
    Location
    Valenii de Munte (home, Case Fusion workshop, work)
    Posts
    1,601

    Default

    Q : De ce este trista o vaca
    A : este mulsa tot anul si este facuta sa se simta bine o data pe an
    Cu tehnica si dibacie ajungi in fata.
    Manui nibbler-ul cu maiestrie multa cum facea Decebal cu sica in lupta.

  28. #28
    Adminisrtator dios's Avatar
    Join Date
    Sep 2004
    Location
    Bucureşti
    Posts
    4,063

    Default

    Un tip isi gaseste BMW-ul ultimul tip cu botul praf in parcare, se uita dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz: "Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da' eu regret din nou !"
    Aficionado

    Aficionado

  29. #29
    CICHICEAN Wormboy's Avatar
    Join Date
    Jan 2005
    Location
    south of heaven
    Posts
    132

    Default

    La un magazin specializat in vanzarea de soti, femeile puteau alege dintre mai multe categorii de barbati, care erau comercializati pe fiecare din cele cinci etaje ale magazinului. Calitatea viitorilor soti crestea odata cu etajul. Singura regula era ca odata deschisa usa unui etaj, trebuia sa alegi un barbat de la acel etaj sau sa renunti, neavand posibilitatea sa te reintorci. Asadar, doua prietene merg la magazin sa-si gaseasca soti.
    La primul etaj, pe usa era scris: "Acesti barbati au serviciu si iubesc copiii". Femeile citesc mesajul si gandesc:
    - E mai bine decat sa nu aiba serviciu sau sa nu iubesca copiii, dar oare cum sunt cei de la 2? Asa ca urca la al doilea etaj. Aici era urmatorul anunt: "Acesti barbati au slujbe bine platite, iubesc copiii si arata foarte bine".
    - Hmmm, spun femeile, dar oare ce urmeaza?
    Asa ca urca la al treilea etaj. Pe usa acestuia era scris: "Acesti barbati au slujbe bine platite, arata extrem de bine, iubesc copiii si ajuta in gospodarie".
    - Foarte tentant, spun femeile, dar precis cei de mai sus sunt si mai buni.
    La al patrulea etaj era urmatorul afis: "Acesti barbati au slujbe foarte bine platite, iubesc copiii, ajuta la treburile gospodaresti, arata foarte bine si au o fire extrem de romantica!".
    - Extraordinar, exclama ele si urca la etajul cinci.
    Aici era urmatorul mesaj: "Acest etaj exista numai pentru a demonstra ca femeile sunt imposibil de multumit!
    Rock-ul este cultura, pentru ca face parte dintre marcile de noblete ale lumii civilizate si se comporta ca o gura de foc a spiritului asa incat nici macar ingerintele demente ale politicienilor semidocti si gaunosi nu-i tulbura adevaratele ierarhii valorice" - Petre Magdin

  30. #30
    Member geosoft's Avatar
    Join Date
    Mar 2005
    Location
    Bucuresti
    Posts
    51

    Default

    Johnny asks grandpa: Do you still have sex with granny?
    Grandpa says: Yes, but only oral.
    Johnny asks: What is oral?
    Grandpa says: I say fuck you, she says fuck you too.

Thread Information

Users Browsing this Thread

There are currently 1 users browsing this thread. (0 members and 1 guests)

Posting Permissions

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •